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最高の最愛の最強のおばあちゃん今までありがとう

C.K PRIVATE / 最高の最愛の最強のおばあちゃん今までありがとう のページです

2017年3.29 ばっちゃん・・全て終えたよ・・ここからは安心して天国から見てて★三浦大知 lullaby

2017年3.29 ばっちゃん・・全て終えたよ・・ここからは安心して天国から見てて★三浦大知 lullaby

 

3,4年間の戦いは幕を閉じたな・・・・・とりあえずここからがスタートかな☆

 

 

いやぁホントね3.4年間一つの事に?よく頑張ってきたなと・・・・

 

んーーーー生きていると色々ありますね

 

不思議なものです、人間てない物ねだり・・・・・

 

何もかもが・・・・・

 

それを一つに例えるとお金ですかね・・・・・

 

お金ってあればあったでトラブルを生むもの
無きゃないなりに生活できる物

 

でも人は一度は狂うんですかね・・・・・・

 

そんなこんなで一応親や兄弟などは生きていますが
僕は居ないと思っております
そんなこんなも
今日をもって全ての幕が下りましたかね☆

 

お金って目の前に8000万あったらあったで欲しいものがある人も居るかもしれない
でもお金で幸せは買えない
確かに生きて行く上で最低限のお金は必要だけれど
それを過ぎた一線のお金ってトラブルのもとになりますね・・・・
そして遺産というものがあるとすれば、
それを分けたりする時には人は狂います

 

過去を振り返ると色々ありました

 

けれどやっと、一つの形で幕が下りましたかね・・・・・

 

僕も人間で3,4年前色々あり刑事民事で戦ってきた

 

親族との闘いの決着は今日をもって全て終えました

 

あとは一個一個、又前に繰り出していきたいかなと☆

 

今日をもって担当検事からも弁護士からも言われました
不起訴処分と、マー色々あった訳です笑

 

起訴されたら弁護士とどうしてくれようと思っていましたが・・・・

 

世の中はちゃんと見てくれるものです

 

ちゃんと話せば何があっても、世の中?は分かってくれると思っていました
がしかし長かったなここまで・・・・・
ホント
大好きだったばっちゃんが、残してくれた物は、結局ばっちゃん、じっちゃん、父親の形見の指輪のみになってしまいましたが

 

土地は売却され・金にされ、預貯金は親戚へ
僕はね一番のばっちゃん子でした、
そう誰よりも・・・・・
だけれど
そのばっちゃんが亡くなったことによりホント全てが狂いだした
あの日・・・って感じですかね・・・・

 

でもそれもこれも全てこれで終わった・・・・・

 

一度はこんな世の中なんて居ても・・・・と思ってこともありましたが
そんなこんなも全て今日で終わった

 

ここからが本当のスタートかも知れない☆
又1?から頑張りますかね☆

 

記念すべき2017年3.29かなと☆

ここからは仲間達が僕の家族☆ちゃんと生きていける☆

 

天国に行ったばっちゃんもきっと見ていてくれるから
だから頑張ります☆

 

今後とも皆さんよろしくです☆

 

大好きな
そしてここまで仲間と一緒に支えてきてくれた曲は一曲のみ
そう
三浦大知lullabyこれにつきます☆思い出深い曲になりそうです・・・
三浦大知 / Lullaby


https://youtu.be/j3Yi8yAwliY






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2016年12.24 ばっちゃん・・・・★宇多田ファイナルディスタンス&日本て・・・幕は下りたかな・・

ばっちゃん・・・・★宇多田ファイナルディスタンス&日本て・・・幕は下りたかな・・

 

昔・・・・・かぁ4.5年前によく聞いたな・・・・・
天国のばっちゃんを思い出すな・・・
あの頃は何故か
この曲を聴いて、ひたすら涙が止まらなかったのを覚えてる・・・
今でも覚えてる
辛く悲しかった・・・・
そして、親族に騙され、今に至り、
まー僕には血のつながった家族や親戚?親族全ていないので
愛犬クゥーと二人暮らし
でもくぅーはやっぱり犬ですからね汗
なので
仲間?
イベントのボランティアスタッフが家族です★
お金がいくらあっても
家に住むにも緊急連絡先や
入院しても
日本て何かにつけて書類上
緊急連絡先や保証人など必要なんすよね
いつも僕を心配してくれて
いつも僕を応援してくれた
そんな僕の家族は今のイベントボランティアスタッフが
家族と言える仲でしたね★

一人では生きていけないことにホントきずいた4,5年間でしたね・・・・
そう誰も居ない
でも逆に言うと長男でしたから老後の親の面倒やその他見なくて済むし
全てない方が気楽なのかなとも思えてくるかな・・・
親族との民事、刑事
弁護士代もばかにならないですよね・・・
でも、やられたらやり返したいから法律にのっとって戦うのみでした
が、しかし
まーほぼ幕はおりましたが・・・
勝っても負けても嬉しくないものですよ
こういうものは・・・・・
なーんて、
もう忘れたいです、

 

僕の移住地は区役所単位ではなく
国のみぞ知る★
区役所や警察は分かってくれたから★
仲間さ★

 

ここからは
過去のことだし、自分の幸せが親族にとって一番きっと
複雑な気持ちになるでしょうから

 

 

だから頑張る★
何でも全力で☆
来年は明るい★そう信じて前に進みます★

 

宇多田ヒカル - FINAL DISTANCE

https://www.youtube.com/watch?v=pKbPKxlh3Yo






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2016年6.28 昨日はすいませんでした、 & SEVEN DAYS WAR?

昨日はすいませんでした、日記というかタイムラインご心配おかけしました & SEVEN DAYS WAR?

 

 

やっぱ仲間が、ボランティアスタッフが僕の家族☆彡

 

 

昨日は心配かけて、沢山のlineやメッセくれた方々ありがとうございました
一番は相棒ことトテちゃん写真一枚目のカラオケ二人で歌っている
左側の俺の相棒、嬉しいこと言ってくれて、嬉しくて今度は涙流してしまいました
男の友情はいいものです☆
でも
なんだか忙しい昨日は一日でした、悲しく泣いて、嬉しく泣いて、今度は笑って
やっぱ仲間っていいですね☆

 

 

だから
もうくじけない
頑張る

 

俺が凹んでいたら、皆心配するしダメだから
俺の本当の性格は、分かってくれる人だけが分かってくれればいいと思ったし

 

人間だから
落ちるけれど
立ち直りも
単細胞だから
早いらしい(;´・ω・)

 

血のつながっている親せきや家族はいないけれど
皆に支えられて生きている
天国の婆ちゃんが、まだ頑張れると言ってくれてる気もする

 

再認識した
俺には仲間がやっぱりいる
ちょっと昨日は泣き疲れたけれど

早いけれど、もう羽のキズはいえた
おいら単細胞だから(;´・ω・)

 

ちゅーことで仕事も趣味のイベントも
何でも全力でやる☆彡
それが俺だから、だからここまで来たから
自分を貫く、今後とも皆さんこんなやつですがよろしくです☆

 

週末イベントも2本、最強で頑張ります☆
是非是非です

 

一個一個のイベント大事に行っております☆

 

是非●新宿の街コン●以外は既婚未婚老若男女とわず
参加できますので是非いらして下さいね☆

 

では昨日の謝罪と共に
週末イベント今まで通り、最高潮に頑張ると言う事のお知らせでした

 

今の気持ちの曲ですかね、俺と同じ年代なら知っているかな(;^_^A
七日間戦争ではなかったけれども、
詩を見てみてください、今の気持ちなのかもしれない・・・・頑張ります

TM NETWORK / SEVEN DAYS WAR(TM NETWORK CONCERT -Incubation Period-)
https://www.youtube.com/watch?v=H9VO5t9nfCc

歌詞  TM NETWORK / SEVEN DAYS WAR 
Revolution" ノートに書きとめた言葉


明日をさえぎる壁 のり越えてゆくこと


割れたガラスの破片 机の上のナイフの傷


理由を話せないまま 閉ざされたドア叩いてた


すべてを壊すのではなく 何かを捜したいだけ


すべてに背くのではなく 自分で選びたいだけ

 

Seven days war 闘うよ


僕たちの場所この手でつかむまで


Seven days war Get place to live


ただ素直に生きるために

 

"Comunication" 届かない声


つぶれたシューズ ちぎれたシャツ

 

ルールと正しさの意味 わからないまま従えない


誰かと争うのではなく 自分をみつけたいだけ

 

誰かを憎むのではなく 想いを伝えたいだけ


Seven days war 闘うよ

 

僕たちの場所 誰にもゆずれない

 

Seven days war Get place to live

 

うつむかず生きるために

(La La )(La La )(La La)(La...)

(La La )(La La )(La La)(La...)

(La La )(La La )(La La)(La...)
(La La )(La La )(La La)(La...)

 

Seven days war 闘うよ

 

僕たちの場所 この手で So do it now

 

Seven days war Get place to live

 

ただ素直に生きるために

 

Seven days war 闘うよ

 

僕たちの場所 誰にも GsusI'll never give up

 

Seven days war Get place to live

 

うつむかず生きるために

 

Seven days war 闘うよ

 

ただ素直に生きるために


金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko

2016年6.27ちょっとだけ疲れたかな・・休憩かな週末までに復活しなきゃな・・・そう Save me

ちょっとだけ疲れたかな・・休憩かな週末までに復活しなきゃな・・・そう Save me

 

 

ちょっとだけ休憩時期なのかな・・・・・
全てはこのページ6,4の日記を見てもらえばわかりますが
このページは僕の感情を唯一書くページだから
↓の6.4とそのすぐ下の4.2など、日記はこれを含めて5つしかありません
このページに全ての?この4,5年間の僕の人生がある
そして今の僕の生きざまも、この事から周りに心配かけたくないから
だから余計に強くいようとしている、笑顔も絶やさずバカをやっている自分がいる
書ききれない辛い思いがあり、今がある・・・・文面も・・・


 

でもね
いつまでも凹んでいられないし大人だし、こんなことで仕事は休めないから
本業は、車の傷凹み塗装・WEBデザイナー、フォトグラファー、プログラマー
止められない、請負先に迷惑かけたくないし
大人なんだから最低限はしなきゃですからね

 

 

涙が流れても仕事はしなきゃいけない
自営業ですから誰も見てないところで流すのは心配かけずに済むし

 

でもね
良く勘違いされるのですがイベントはあくまで趣味
だから疲れた顔したりしていけないから、
ちゃんと週末イベントができるように
ちょっとだけ休憩させてくださいって
イベントのボランティアスタッフには伝えました
仲間っていいですね、僕は血がつながった親戚や家族には恵まれなかったけれど
唯一僕には、お金で買えない仲間だけは恵まれました
イベントはいつもボランティアスタッフがだから手伝ってくれています

 

何だろう一個大きなイベントが終わったからか

 

そもそも、まだ6.4から1か月もたたないで仕事もイベントもし
傷がいえてなかったのに頑張りすぎてたかな・・・・・・

 

この日記を自分のHPに書きながら過去の日記見ていたら
久しぶりに涙が止まらなくて
やっぱまだ割り切れてないんだな・・・・

 

笑顔は絶やさないように頑張り
楽しむときは楽しむで割り切ってきたけれど

 

そもそも自分の価値が分からなくなってきてしまった・・・・

だからちょっとだけ
お休み悟空だから、傷ついた分だけ強くなるから
ちょっとだけ長くても3,4日ないし4,5日
ホントちょっとだけ週末までには=イベントまでには
普段の自分に戻らなきゃ
楽しいと参加してくれる、参加者さん達を裏切るような事はできないから
だから・・・・
だから・・・
ちょっとだけ休憩

 

少なくとも今はダメ・・・・
本当は、そもそもこの日記の内容は違うもののはずだったのに
一番下から見ていたら、急に涙が止まらなくて
仲間がlineしてくれてきて話したかったけれど
泣いてて喋れないやって答えたり
女々しいですよね
そう本当は日記の内容はこんなはずじゃなかった↓

 


本当の自分の表現はむづかしいな・・・だった

「Save me」今のまさに俺の気持ちかな・・・
Save meの意味はヤフーなどで通訳してみてくださいね
もしかしたら長文書いているから、意味書いてしまうかもですが汗

 

たまには自分の感情だしてみようかなと・・・・・
普段は仕事して趣味のイベントも、遊びも何でもやるなら全力で一生懸命してて
ちょっと疲れたのかな・・・・

 

良く言われる・・・
チャライ
遊んでそうとか
悩みなさそうとか
華やかそうとか
年齢不詳とか・・・
友達がいっぱいいるから寂しくなさそうとか・・・・
結構その言葉いわれると正直傷つきます
その場では流しますが・・・

本当は全て、その真逆なんだけれど信じてもらえない
僕も行けないんですよね、普段日記を書く時はイベントの日記ないし
愛犬くぅの日記か写真の日記しか書かないから、

 

言わなきゃ?言っても信じてもらえないかもだけれど
華やかそうと思われたり、遊んでそうと思われるのは
きっと上記の日記が多いから思われるんですよね・・・・

 

お酒は自分のお金でスーパーやコンビニで買うのは最近はちょっとありましたが
それは上記URLのことがあったりで・・・・基本自分のお金でお酒は買わないですし
飲みにもいきません、接待や打ち合わせ、イベントは別として

イベントしててやっぱり元気でいたいし、若く居たいから若作りしているからかな?

悟空が好きだから、いつもあんな頭しているから、いけないんですけれどね

ギャンブルは一切やらない、パチンコ同じこととしてて疲れる
スロット目押しできない
競輪、競艇、競馬見方が分からないし意味がわからない

そして
そんな日記が多いから=趣味のイベントしているからいけないのかな
でもイベントしてて幹事が暗い顔していたり
やはり、人見知りの人も多々来るので、それは年齢に関係なく40代でも20代でも
僕が笑顔でリズムよく話しかけないと、折角遊びに来てくれたのに悪いし
会話がはずめば僕も楽しくなりますから
だからいつも作ってる・・・・・

仲間が心配するから
笑顔は絶やさないようにしているつもり・・・・

 

上記のように見られるからか彼女もできない
別に今すぐとは思わないけれど年も年だし普通の結婚はいずれしたいかな

 

仲間は知ってる、普段は無言でPC向かって仕事の延長をしていたり、イベントの
問い合わせを答えたりして
あまり喋らない・・・・

ご飯は一日1食、まー年を取ったからかある日を突然きずいたら16キロ太っていて
それからネットで調べていたら、タモリさんや、ガクト、福山雅治さんなども
そうしているみたいでって書いてあったので、始めました
だからか一か月の食費は4000円
10キロのお米2600円、納豆3個1パックの58円一か月31日としても
納豆10個580円+味噌汁とは言えない、ただお味噌をお湯で溶かして
ご飯食べる前に飲んでだから、一か月食費は4000円行くか行かないか

水道、ガスで6000円ぐらい
電気代だけは諸事情で3万越えですが

一人暮らしだから家賃

だからと言ってお金に困っているわけじゃない
一応自営業してて普通の人よりかは稼いでる
年収はいやらしいから言わないけれど・・・・

 

あとは友達が多いのは事実、だからと言って、寂しいか寂しくないかというと
人一倍寂しがり屋です

 

家族も親戚も血のつなっが人はいませんから
余計に寂しがり屋です
そう皆が思っている僕は全くの別人
ロボットじゃないから人間だから
一人の時は辛いし
今でも・・・・・・
勿論寂しい・・・・・
でも今を乗り切らなきゃ何も始まらないから
だから余計に強くしてきた
けれど
何だろう急にちょっと疲れちゃった・・・・
でも2,3日か、最悪週末までには戻るから
女々しい男だけれど
みなさんこんごともよろしくです

少しだけ今は傷ついた羽を癒す時なんだろうな・・・・・

 

ホントこんなやつですが既婚未婚老若男女問わず仲良くしてくださいね

 

「Save me」=私を救ってください

いい曲ですね、シティハンターから、まさかエンジェルハートが実写化した時は驚きましたが
シティハンターも、エンジェルハートも冴羽涼大好きです

良かったら↓見てみてくださいね☆

 

エンジェルハートまた見たいな☆↓
https://www.youtube.com/watch?v=VbyK9mK96yc

 

主題歌
西内まりや / 4thシングル「Save me」MUSIC VIDEO
https://www.youtube.com/watch?v=Fn79HvpcCnE


 

 

 


金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko

2016年6.4 悟空は負けないもんね☆ ここから☆  金子力、はここから☆

悟空は負けないもんね☆ ここから☆ここからが自分の人生☆

最初は神はいないのかなとか色々考えた2016、5,24だったかな・・・・

 

そう先日も書いた家族でした相手は
今回の内容はその内容の幕を閉じたとともに
ここからがやっと自分の人生かなと思います
僕の父は2歳の頃亡くなり、そしてうちの母とは今や言いたくもありませんので
(母=真理子)
真理子さんは、その当時自分の実家を売ってきたと言っていました
そのお金で真理子さんは看護師の学校に通ったのは分かりますが・・・・

 

でも真理子さんとは血は繋がっていない
心優しき、うちの父方の母=お婆ちゃんが大好きでした
お婆ちゃんもいつも、僕を頼りにしてくれていました
僕の大好きだった
そんなお婆ちゃんは
その当時真理子さんを受け入れてくれたらしいです
詳細は前回の日記に載せてありますが
●このページの4.2に記載してあります

 

その婆ちゃんの土地を売る話が今年に入ってからチラホヤ聞こえてきたので
ここ3,4年血のつながっている人や親せき僕には前回の日記に乗せたようにいません

会いたくもなかったし、声も顔も見たくなかった、普通に暮らしていたかったから

 

今年に入ってから、弁護士もつけて、勝つとか負けではなく
むづかしいと言われていた
錯誤も今や使えなくなってしまった・・・・
錯誤=これはグーグルで検索してみてくださいね
そう全ては、ある種では、そこから始まったんですよね
大好きだった。お婆ちゃんは父方の母でしたから
父は先に他界していましたし
相続人はおじさん父の弟

弟でした

 

勿論文面をちゃんと見ればよかったのです
ですが、その時は、ばっちゃんの悲しみで、それ所ではなかった、
バカでしたけれど、もう悔やんでも仕方がないですね
おじさんは、寝たきりの大好きだったばっちゃんを半年ぐらい看病してくれたし
なら真理子さんにならと聞きましたし
これは母に財産がが行くと思っていました

 

けれど蓋を開けたら違った・・・・預貯金の全てはおじさんへ
土地全ては、弟のもとへ・・・・・
そして大好きだったばっちゃんとの思い出の土地であり
あれだけ世話になった、思い出の詰まった土地を
売りに出され、僕としては負けても最大限やろうと
弁護士をつけていました
そして弁護士にはちゃんと、今の荷物や車の状況をちゃんと写真を撮っておくんだよと
言われていました
そして裁判で
錯誤しちょうが通らなくても、今実家にある車やその他をどけないで
向こうから強制執行をかけさせて、そこから裁判で2,3年戦うつもりでした
それがどんな形で終わっても、悔いのない戦いをしたかったから
でも、無理でしたね、そんな曰くつき物件を弁護士や、仲間の不動産屋とも
買うやつはいないはずだからと、強制執行を待っていました
弁護士とともに
弁護士にも地裁ないし、家裁で強制執行がいきなり始まるのではなく
裁判が始まって出席しなければ、欠席裁判で負ける=強制執行は通ってしまう
けれど、そこからしちょうをするつもりでした、
弁護士などにも言われていました、裁判は控訴、控訴していけば基本
理由がちゃんとあれば、基本的に判決は下りないと
これは民事何に対しても言えるそうです
7割か8割がた和解案で終わると
これを粘り強くやっていくつもりでした
弁護士は受けてくれたから

 

だけれども、やられましたね色々いるんですね
不動産屋というのは、そんな状態でも購入し、いやむしろ、そうすることで
僕が戦おうとしてた相手は、第三者になり、意味がなくなってしまうのです
完全に脱帽しました、けれど
今冷静になって考えていくと
天国のばっちゃんは、こんな事で2,3年無駄にするなということだったのかもしれません
そう思えばここからが、やっと身内ともすべて縁が切れ
やっとここからが再スタートなのかな
とも思います

 

思い出も
お婆ちゃん恩も
全てをお金に換えられてしまいました・・・・・

 

辛いですねけれど
今は自分に言い聞かせています、そんな骨肉の争いを2,3年無駄に使うなと
お婆ちゃんが天国で言っていたのかなと
そう信じたいです

 


言われたことがあります
その当時
若かれし頃かな・・・・
付き合っていた女と駆け落ち状態で
相手の母親に言われたことがありました

 

相手の親は自分の娘に
今まで育ててもらって、家族が心配していたのに
自分だけが幸せになれると思ったの?と

 

そして僕には相手の母親が言いました
人を不幸にして
自分たちだけが幸せになんてなれないんだよと言われたことがありました

 

そんな色々な経験値があり、今は仲間に恵まれ
こんな僕を頼ってきてくれる友達もいます
これが幸せなのかな

 

でも前回の日記、このページの4,2の日記に記載れています


女と弟が結婚して、子供迄いたとは・・・・
呆れました・・・・・

 

そう全てが変な家族ナンスよ・・・・・
でもここからは普通に
自分の道を歩みたいかな

 

もう、これで全ての接点が変な家族と言われるものから解放されたので
肩の荷は下りたかな
やっと・・・・・・

 

これで自分の母親の面倒も見ずに済むし
相手には送りました3,11に
貴方たちのせいで、また平和だった僕のこの時この瞬間全てが
壊れていくのだと
なので
最後に内容証明で今後貴方たちに何があろうとも、こちらには
連絡不要ですと
この意味は奥深く書いたつもりでした
ようは誰が亡くなろうが僕には連絡不要ということです
もう3,11の内容証明は一生取っておくんだろうな

でもおいら悟空だしこんな事で無駄な時間は費やせない
だから、まだまだ頑張る☆
みてて天国のばっちゃん☆

 

これとは別ですが、最近車の傷凹み塗装で
良く仕事の依頼をされるのですが
只今3か月待ちです、すいません(;´・ω・)
でも、車の傷凹みとかどこがいいんですかという問い合わせも聞かれるので
次回その点で日記にアップしますね

 

いつも羽を伸ばし傷をいやしてくれるのは、仲間とこの曲
三浦大知、lullaby、これを聞くと立ち直れます☆

https://www.youtube.com/watch?v=j3Yi8yAwliY


 

 

 

 


金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko

2016年4.2 今をきっと又一生忘れない・・見守っていてね、婆ちゃん、じっちゃん、父さん天国で・・

今をきっと又一生忘れない・・見守っていてね、婆ちゃん、じっちゃん、父さん天国で・・

 

2012年7.29日ばっちゃんの命日と
2013.9.9と2014・3.9を心に刻み?
そして又ここで2016.3月7日からの出来事を。この時期をきっと一生忘れない・・・・
でもその辛さをバネに・強さに変えて見せる

 

 

生きていれば色々ありますね・・・・
勘違い、というか法律的に言うと錯誤になるのでしょうか?
もしくはハメられた感=詐欺?んーーーー相手が親族なだけに
骨肉の争いですね・・・・・
まーそんなこんなで最近色々あって、ホントちょっとお疲れ気味ですが、
本当自分て弱いし、まだまだだなぁと思います・・・
でも
思います、人は自分が辛い思いをした分、人の痛みも分かるようになり
人に優しくなれるものなのかなと
というのは
僕の事を知っている人には言われたんですよね・・・・・
自分では実感しなくても、仲間には気持ち悪いぐらい変わったと言われました
それぐらいね
仲間には、僕が変わったと言われました
そう・・・・3年前の出来事を期に・・・・
それだけ辛かったのかな・・・・・・逆に言うと今はそれだけ人に優しく
前より強くなってると思うし何とか乗り切らなくちゃいけない時
そしてまた人として、これで成長してみせる、

 

 

 

 

 

でもね、虚しいですよね・・・
又呼んでもないし、何もしていない僕にトラブルはやってきて
尽きませんね・・・・
今回は結構、正直つらいです
でも又これを期に人として、まだ絶対に強くなるし、まだまだもっと自分の力を信じて
自分に負けないから
弱った分?悟空のように強くなって見せます
そうならなきゃいけない、それが今な時が気がする
乗り越えなきゃいけない壁・・・・どんなにショックでも
辛くても今を乗り切る
だから・・・・

 

 

だから・・・・
天国のばっちゃん、じっちゃん、父さん見ててね

 

 

2歳の頃に父はくも膜下出血で亡くなり
小さいころから僕は父方の婆ちゃんとじっちゃんに育てられました

 

 

そして
じっちゃんは高校生の頃亡くなってしまい、みとれなかったけれど
凄くいつも良くしてくれた、忘れないよ、じっちゃん

 

そして僕は完璧な、お婆ちゃん子でした、近所でも親戚一同でも
お婆ちゃんは、いつも僕を良くしてくれましたし僕もばっちゃんが大好きでした
勿論僕が困らせたこともあったと思うけれど、
そんな僕でも婆ちゃんは、いつまでも僕に優しかった
そんなお婆ちゃんは僕にとってスーパーマン
何でも知ってるし、何でも教えてくれたし
クワガタとったり、サワガニ、ヤゴ、セミ
その他、雪が降った日には天然のアイスクリーム作ってくれた
秋には実家の掃除しては、落ち葉で焼き芋作ってくれました
そう何でも自然の物で色々教えてくれた・・・・・
そんな僕にとってスーパーマンだった
僕の中では人として最強で・最高で・最愛のばあちゃんだった
けれど
お婆ちゃんも4年前に亡くなり
亡くなった日は朝から夕方まで
亡くなる瞬間までみとって凄く辛かったけれど
今は最後に、僕がばっちゃんて名前呼んで・ばっちゃんが僕の手を握ってくれた感触
今もまだ忘れてないよ
亡くなる瞬間を見た時は凄く辛くて、もう泣きじゃくって、自分でいられなかったけれど
それだけ、辛い出来事だったけれど、今はみとってよかったと思う

 

 

そんな僕とばっちゃんは、最強のコンビでもあった・・・・けれど亡くなってからは完全に
歯車がかみ合わなくなりました
元々生きていて、ばっちゃんが動けるうちは
ばっちゃんと、うちの母は仲が悪かったです
ばっちゃんは口を開くと、いつもうちの母は何もしない
家にいない
そんな事が続き逃げたと、ある日母も自分でも言っていました
そして母は父さんの生命保険で仕事もしないで栃木や、シカゴに住込みで大学5,6個も行って・・・・・
そんな母は元々僕は嫌いでしたなので、かくしつはありました

 

 

そして弟に関しては、元々は仲は悪くはなかったのですが
まさかの出来事から、仲が悪くなったというより
そえんになりましたかね
理由は3,4年前ですかね?僕が当時1か月ぐらい付き合っていた彼女が居ました
でも、何と言うか・・・・夜のいとなみをしている時に、私中出ししても平気だよと子供出来ないからと・・・
そして過去に北海道の地元では、ソープランドをしていたことを知り、何だかいきなりそんなこと言われても
子供が出来ないんだぁと先がないな・・・と思い別れた?自然消滅しました
何故この話を出したかと言うと、その当時の彼女が別れた後3か月後ぐらいですかね
弟と付き合ってて、半同棲し始めたんですよね
穴兄弟って・・・・本当の穴兄弟・・・・
弟は、全てをしてっていたのかは分かりませんが、少なくとも
その女の顔を見ると・・・でした・・・・それが弟にも伝わったのか
最後の方には、お互い挨拶もしなかったですね

 


実家を出るときに、アパートを借りようと思い、でも親や兄弟ではなく、
親戚に連帯保証人ではなく、ただ単なる保証会社の緊急連絡先になってほしいということを伝えました
そしたら答えはNO
何だか身内って・・・・と思い
でも仲間がなってくれました、そんな仲間たちが僕を支えてくれています
でも
その引っ越し時もカバンと財布がなかったので、母に聞いたら隣の部屋に置いてあると
言われたので、確かにそこにありました
ですが財布の中の10万円がない・・・・・・母は知らぬ存ぜぬ・・・・・

家を出るときはヒステリーですかね・・・・・
僕の物を2階の部屋から投げて壊し、でも手を上げたら力の差は、ありますから
警察に電話するも、警察は物を壊されようが、財布からお金を抜かれようが
民事不介入、話し合ってくださいね、もしくは母の電話番号を教えて警察から電話してもらっても
結局その電話にも出てもらえず、注意すらできないと警察に言われ
警察は出動しないのかよとか思い
でも
ここから去れば、こんな嫌な思いもせずに済むと思い僕は出て行きました

 

 

 

 

 

そんなこんなもあり
色々あって僕には今は家族・兄弟・親戚等、身内と言われる者がいないけれど
もう自分の身内と呼ばれる人たちとは二度と会いたくないと思い
この3年間ひっそり静かに過ごしてきました
そう
一人身でひっそり、一人暮らししているけれど
あの時より毎日が平和だから、ひっそりと・・・・
でも突然
住所も教えてなかったのですが連絡が来てびっくり・・・・なぜ?
と思いました・・・・
でも調べたら
親は子、子は親の住民票?と言うより特殊なものがあるのですね・・・・
本来は住民票を取る時は、親子関係でも委任状や相手の住所が分からないと
取れないのですが
戸籍の附票や住民票の除票から追えるのですね・・・・・
知りませんでした・・・・
本当なんでこうも呼んで無いトラブルが次々と・・・・・
基本的に日記には、自分の感情はあまり書かない人なのですが
流石に溜まった・・・・・
でもね
思うんですよ
身内いなくてさびしいかと言うと
それはNO
逆に言うと、これ以上、もう失う物は何もないから、強くなれるのかも
だけに
もっと強く生きる、それが俺だから
地に足つけて毎日の仕事に趣味のイベントに・その他に頑張っているから
それは今後も変わらない
俺だから

 

 

 

でも
今回の出来事は
親族一同で・・・・・色々あって大変です。。。。。

嫌がらせも最近はありました・・・・・親から。。。。。
なので
最初は、言われるがまま又引き下がればいいかなとも思ったのですが
流石に嫌がらせまでされて
僕もこのまま引き下がれないなと思い、最大限やれる範囲はやろうと
勿論
ただでさえ忙しいのに
最近は+弁護士に、警察に、法務局、役所、陸運局等、色々と行きながら
色々整理しているところです

 

 

 

 

だからばっちゃん、じっちゃん、父さん見てて、
俺、後悔無き人生歩みたいから最大限頑張るから
今が大変でも、希望の光が少しでも見えるなら
そこに向けて頑張ってるから

 

 

ばっちゃんと、じっちゃん、父さんの形見の指輪大事に持っているよ
いつも寝る前指輪握りながら・毎日の報告してるね

 

 

俺やれる子だから乗り切るから、やられたら3倍返し、とことんやるから
ばっちゃん、じっちゃん、父さん僕に力を下さい
何てね・・・・・・

 

 

でも毎日頑張ってる今大変なのも、あと2週間か1か月程度かな
いつもの自分に早く戻る☆

長々とすいませんでした・・・・・・
今日もまだまだ頑張る☆

 

この4年間
僕は家族に恵まれなかった分、仲間には恵まれました
そんな仲間たちが僕の家族かな☆
そんな仲間と共に支え続けてくれてる曲
そういつもの曲5年間聞いてるかな・・・・

 

PVの空間が好き・歌詞が好き・自分に頑張る力を与えてくれる曲
lullabyいいね
頑張ります、まだまだ睡眠何てとらなくても平気☆
三浦大知 / Lullaby


https://www.youtube.com/watch?v=j3Yi8yAwliY


 

 

 

 

 


金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko 金子力とその仲間たち☆chikara kaneko

2012.7.31   最高の最愛の最強のおばあちゃん今までありがとう

最高の最愛の最強のおばあちゃん今までありがとう

 

今まで母子家庭で僕を育ててくれた
最高で最愛で最強のおばちゃん
ずっと忘れないよ
他界した・2012年7月29日16時20分を
今は悲しいけれど

 

今後は
今までずっとずっと育ててくれて
ありがとうに変えなきゃね
頑張るよ

 

一生忘れない

 

見守っていてください

 

最愛の最高の最強のおばあちゃん


今は凄く苦しい・辛い・でも乗り越えなきゃいけない・でも今は無理

以前日記にも書きましたが
「「2012 7月17日・18日の日記」」

そのおばあちゃんとうげこしたのにぃ
昨日は、もう退院の話も出てたのに


朝8時に病院から電話が鳴りました

血圧が低くて人工透析できるほどの圧力がないと
脈も下がり危ないと

でも、昨日退院の話も出ていたし、おばあちゃん本人も自分の口で帰るって言っていたで
今回も乗り越えてくれる・もしくは話半分で動揺はそこまでしていませんでした

なのに

何で何で


神は居ないの?


三足のわらじの生活も去年も今も頑張ってやっている僕の頑張りに
神は何故
祈りを・・・・・・・・・・・・・・

病院にすぐに行きました
ICUなのに、面会時間関係なくと言われました
付いてあげてくださいと


でも機械の数値上、脈拍、酸素、血圧、呼吸回数は僕が行った頃には
数値上では問題なかったんです

でも所詮機械の数値
体の中で何が起こっているかは分からない今はそう思います

つくと苦しそうでしたが血圧の薬を入れて
血圧を上げたので人工透析もできていたので
昼までは意識がありました

でも午後から話は変わりました、人工透析をしているのに
熱も下がってきているのに
血圧もちゃんとあるのに

目が
目が
瞬きもせずに開きっぱなしになっていることに
誰よりも早く気づきました
看護婦さんに言うと
どうこうが開き始めてると

僕には意味がわからなかった

そこから更に2時間ぐらいかな
13時ぐらい

朝から付ききりだった僕は段々と分かってき始めました

どうこうは開いてきている
機械の数値だけではわからないんですね

そこからは目が合いているのに、意識はなかったようでした

そして
最悪なことがおこった。。。。。。


人工透析を、もう体が受け付けないと
意味がわからなかった

でも今おばぁちゃんから人工透析機を外したら死んじゃう
腎臓はもう完全に動いていないので・・・・

そう
もうおばあちゃんには、血圧のくすりなどが
ふたんになっていて

体力が半日で落ちてしまったのです

脈拍は心臓を頑張らさせないといけないから常に150前後
これって僕等で言うなら
息切れするスポーツをし
酸素が欲しくて苦しいほどの脈です

気づかなかった、きっと薬を入れれば
昨日の退院の話は?
もうそんな事も頭から

消えていました

そこから1時間ぐらい、人工透析もやめ、機械も片付けられ
脈が急に落ちてきました
僕は
自分でいられなくなっていた

看護婦さんに、他にも合わせたい人がいるなら
よんでくださいと

それも自分で居られなくなった言葉の一つだった

そして家族や親戚も集まり

僕は朝からずっと病院に居たので、状況がよめていた
でも
周りはそんなでもなかった気がする

もう無理だった
何回も自分の名前を呼んだ
何回も
何回も
周りに静止されても呼んだ呼び続けた
帰るんでしょ


ねっ
帰るって言っていたじゃん
俺はしつこくても何でもおばあちゃんが答えてくれるまで
呼び続けるよ
おばあちゃん・・・・・・・・
分かるなら
なんでもいい首が触れないなら
手を握ってよ
瞬きしてよ
目が乾いちゃうよ
何で目がずっと空いているの?
目が乾いちゃうよ・・おかしいでしょって泣きながら叫んだ
何回も
目をつむらせてもまた開けちゃう
何で何で疲れちゃうよと言っても
開きっぱなしでした

うちは母子家庭でお婆ちゃんが育ての親でした

そんなおばあちゃんは
何でも出来るスーパーマンだったじゃん
いつも僕ができないことを教えてくれたじゃんかぁ
受け入れられないよ
見送るなんて俺はできないからね
早く戻ってよ

戻ってよ
そこから一時間ぐらいだったのかな

そこからは完全に脈が落ちました
70、60、50、と時間と共に
50に入った瞬間0になる時もありました
もう

今の俺に何も出来ない
何でこんな酷な事が・・・・・
病院もこれ以上は何もできない

ただおばあちゃんが他界していくすべを
何で俺は見てなくちゃいけないんだろ

辛い苦しいおばあちゃんの名前を呼び続けた
家族が泣いてばかりでなくて
おばあちゃんを安心して天国にいかせてあげなよと言いました

僕はそんなことは出来ない
まだ名前を呼んだよ

おばあちゃん何で何で??何で
つらいよ、苦しいよ、俺も死にたいとも思った
本当に辛い

大切な人が目の前で他界していく所を見ることって
こんなに辛いと思わなかった

もう頭の中は、保育園や小学校の時の思い出が
走馬灯のように出ては消えながらも

それを全て言葉にした
保育園いつも、おばあちゃんが連れて行ってくれたじゃん
クワガタとったり
サワガニのいる場所教えてくれたり
焼き芋作ったり
天然の冷蔵庫でアイス作ったじゃん
何でも俺に教えてくれたじゃん

もうその時には
0に入ったり24とかでした
そう、もう他界しているんです、でも僕が泣いたり
手を握ったりするから、反応するみたいなのですが
もう死んでいると

ダメだよこれ以上はさ
ねっチカラって言われても
服を家族が引っ張っても
まだ叫び続けた受け入れられない
受け入れたくない
まだまだ受け入れらなかった

でも先生が7月29日
16時20分って言ったとき
もうダメでした

受け入れるしかないんだと

今は凄く辛い、苦しい、悲しい、ホント先日も書きましたが
こんなに号泣てかぁ辛いのは16年ぶり

今は何もやる気がしない
葬式も出たくない
だって

顔見たら又号泣するから
葬式じゃなくなっちゃうから
火葬場なんて絶対に嫌だ、骨になるなんて見たくない
受け入れられないよ

今はおばあちゃんが家に帰ってきています
でも、僕は見れない見たくない
だって見たら自分でいられなくなるから
冷たい体を触るなんて出来ない

何も今はできないよ
つらいよ
くるしいよ

涙って枯れないものですね
半日でも一日でも出るものなんですね


なんでだろ涙止まらない
もう
居ない
居るけれど
居るのは冷たくなったおばあちゃん

でも
一つ言える
おばあちゃん、僕にとっては最高の育ての親であり
世界でたった一人の最高のおばあちゃんだった
これを乗り越えられるのか分からない
今は何も手がつかない
何も考えられない
でも日記を書きながら自分の気持ちを一生懸命整理しているつもり
一生懸命
立ち直らなきゃと思う

だけど何も手がつかない

つらいよ

くるしいよ

おばあちゃん
たすけてよ
おばあちゃん

もう居ないよ

居ないのは分かってる
でも
まだ受け入れられえない、ごめんなさい
こんな女々しくて

まさかこれが最後の写真になるとは思わなかった
元気な写真撮りたかったよ
おばあちゃん・・・・・・・・・・・・

気分悪くされた方はこんな奴なんですいません

葬式も出たくない出れないよ、辛い、
でも一番お世話になったんだから、親はでなさいと言う
俺だって会いたいけれど
葬式じゃなくなる、辛いから
もう気持ちを早く整えないと、本当に最後のさよなら=火葬場にもいけない
つらい
くるしい
かなしい
涙が止まらない